CARTA DE UN ASESINO DE AMORES

Mi nombre es Javier, tengo treinta y tres años y el baúl repleto de afectos y defectos, de esos que son difíciles de ocultar, como difícil de ocultar es lo que siento actualmente. Vivo en una profunda amargura. Hace tiempo conocí al mejor ser humano de toda mi existencia. Su nombre es Laura. Lo que va de la A a la Z de este teclado sería escaso para hacerle justicia, y eso, es precisamente lo que quiero ser...JUSTO, responsable de mis actos y sincero.Hace unos años la palabra daño era fiel aliada en mi diccionario. La ejecutaba con asiduidad pero no la sentía como tal. Hacía daño porque sí, como si un acto reflejo se apoderase de mí y rematase la faena. Por mi vida y por mi cuerpo han pasado muchas chicas, de diferentes edades, razas y condiciones. Recuerdo que me gustaba apuntar los polvos de calidad por un lado y los desastrosos por el otro, con el nombre de cada víctima al lado. Luego, a final de mes hacía fiel recuento de ellos y resarcía mi ego de macho yendo de nuevo de cacería. Pero desde que Laura entró en mi vida todo es diferente. Mis esquemas se han ido abajo y el remordimiento me ronda a toda hora. Desconozco quién soy, o mejor dicho quién fuí, y me averguenza mi existencia. Laura es fiel reflejo de este cambio y de este arrepentimiento. Pido disculpas a todas aquellas chicas a las que he engatusado con mis malas artes, pido disculpas por no saber entender, por satisfacer mis deseos aniquilando otros, en definitiva, por ser tan cruel. No quiero seguir por ese camino y menos con ella. Me ha hecho entender que el respeto no se impone, se da, que los sentimientos se regalan, no se roban, que las palabras se susurran, no se gritan y que el amor está en el aire y en todos nosotros.

Querida Laura...como me gustaría corresponder a ese sentimiento que me parte en dos el alma, que regalas como la mejor de tus sonrisas..., pero bien sabes , que no puedo dar cobijo a tus besos, ni espacio a tus abrazos, ni cabida a tus antojos. No puedo... no se como hacerlo... ¿Como estar a tu altura después de toda una vida cejando sentimientos y apagando ilusiones?. No te mereces un amor como el mío, errado, vacío, hueco. Por mis labios jamás brotó un sonido de afecto y deseo, en cambio el recuerdo está lleno de gemidos y acordes baratos. ¿Porqué rasgar tu alma si apenas puedo coser las heridas de la mía?... Déjame seguir siendo fiel reflejo de lo que fuí, un ser aniquilado, sin sombra, sin vida...sigue tu camino amiga del alma, pero no recojas perros abandonados...tú por encima del mundo, y de todos aquellos que te amamos, mereces ser feliz... Con respeto..., se despide de tí, este homicida de amores.

DIAS DE RADIO (A MI AMIGO TANAIS)

Parece que fue ayer cuando por primera vez te escuché en la noche...recuerdo el frío de aquella habitación...ahora está llena de trastos, las paredes reventadas por la humedad...pero aún queda algún rastro de lo que fue mi pequeña guarida...pues sí, en aquella pequeña habitación te escuché por vez primera...me sorprendió el tono...pausado...la melodía...lenta...el sentimiento...grande...porque de esas pequeñas grandes cosas me alimentaba yo...fuiste mi inspiración para escribir textos rotos de dolor, me hiciste sentir libre y capaz de desconectar, sacaste por un tiempo mi lado más sensible.. aquel al que le había dado unas largas e interminables vacaciones...el nombre de Tanais adquiría mil formas y colores ...jugaba con él e intentaba materializarlo...si he de ser sincera...el día que te conocí superaste con creces mis expectativas...Nunca fui capaz de predecir que aquel ser al que yo me aferraba en mi dolor, se convertiría en una de las personas más importantes de mi vida. Querido Amigo...porque sigo apostando por nuestra amistad aún cuando pasa por vacas flacas...ya sabes que confío en que todo va a volver a ser como antes...como cuando nos conocimos y compartíamos confidencias, como cuando confiábamos el uno en el otro, como cuando caminábamos en la misma dirección...sigo apostando...porque apostar por tí, SIEMPRE es apostar a ganador. TE QUIERO!!!

DIARIO

Aquí les dejo un apunte de un diario que escribí hace unos seis años. Recien sacado del baúl de los recuerdos. Es curioso, pero no parece que haya pasado el tiempo...casi todo sigue igual...el insomnio, la ansiedad...ya forman parte de mi día a día.

Las Palmas a 16 de noviembre de 2005

Otra noche de insomnio. Es terrorífico no poder conciliar el sueño e intentar distraer esas horas muertas tumbada en la cama. Supongo que el cansancio me venció en algún momento porque mi anakin apareció tumbada a mis pies y apenas recuerdo quien la trajo a mi cama. Es curioso, pero es la única compañía que soporto en estos días y lo único parecido al amor. Sí, un amor diferente, correspondido de manera diferente, pero en definitiva, un amor limpio y sin interés. Cada día que pasa la miro de otra forma. Adoro verla atrapada en alguna absurda situación con esa mirada clavada en mí deseando que le resuelva el entuerto en el que está metida. De alguna forma, creo que su crecimiento va ligado al mío, son crecimientos paralelos. El suyo, de una manera instintiva y el mío a nivel emocional y personal. Hoy mi estado de ánimo es bajo, lo reconozco. Si tuviese que ponerle un color y un adjetivo serían, gris azulado y desánimo. Noto como mi tía ha ido cambiando de actitud hacia mí y no sé si es bueno o malo. A lo mejor echo en falta al abejorro, atiborrándome de ideas contradictorias a lo largo de la mañana. Pero ya no es así, a veces noto que me observa detenidamente, con preocupación, embutida en un enorme silencio frío. Soy consciente de que todos están preocupados por mí, pero esto es parte del proceso, de mi nuevo despertar. El proceso del daño es lo que tiene. Necesita tiempo, ganas, esfuerzo y una dosis importante de análisis. Así soy estos días, analítica, pensativa, buscando soluciones, pero también dejándome llevar y permitiéndome en definitiva. Ya no me cuestiono ni flagelo, esa es la Pilar racional, que tiende a controlar, ahora medito, reflexiono, contemplo desde adentro. No sé si es buena idea esto de escribir lo que uno siente, pero es cosa de Gustavo que plasme en líneas lo que me sucede y ronda por mi cabeza.

P.D. Hoy no elijo mi foto del día, elijo canción…Besaré el Suelo de Luz casal

MI PEDACITO DE CIELO...PANCHO

Hay veces que te levantas con el ánimo vencido, sin ilusiones y sin saber para qué y por quién luchar. Hay personas que dicen: necesito luchar por la gente que me quiere, por mis amigos, por mis hijos o por mí mismo. Lo de hacerlo por la gente que te quiere es muy generalizado y sería engorroso ponerle cara a todos ellos, por mis amigos...bufff, pobrecitos, ya bastante carga tienen ..., por mis hijos...pués imposible porque no existen y por mí misma dudo mucho que lo haga si llevo toda una vida menospreciándome y renunciando a la posibilidad de hacer las paces con mi "yo". Lo que si es seguro, es que desde hace ya un tiempo, tengo ya mi motivo particular para sentir ilusión, mucha responsabilidad y en algunos momentos hasta miedo. Es un ser maravilloso de carne y hueso que responde al nombre de Pancho...mi perrito. Solo él sabe regalarme trozos de cariño a través de sus mordidas, lametones, miradas, juegos... Sólo con él comparto mi pequeña parcela, mi territorio y él lo sabe y me lo agradece. Fiel, confiado, intuitivo, travieso, ingenuo, son adjetivos que dan forma a mi felicidad, a mi nuevo estado de ánimo. Gracias a él me siento feliz, calmada, en paz. Mi panchito si que ha sabido robarme el corazón y regalarme la ilusión. Gracias, mi pedacito de cielo.

P.D. Gracias a Yaiza por cuidarmelo con tanto mimo. Jamás lo olvidaré.

CARTA DE UN PERRO A SU AMO

Ahora, eres mi amo y solo te pido amor. Has decidido hacerte responsable de mí y me siento agradecido por tu determinación. Existirá entre ambos un secreto pacto de confianza que jamás será quebrantado de mi parte. Deberás comprenderme por algún tiempo; acabo de separarme de mi madre y de mis hermanos. Me notarás desorientado, inquieto y algunas noches me verás llorar. Sí, los extraño. Seré tu mejor amigo, entenderé tus cambios de humor, tus alegrías, tus días buenos y tus días malos; estaré a tu lado acompañándote en tu soledad y en tu tristeza y te trataré siempre con el mismo amor, con la misma lealtad. Lameré la mano con la que me castigues, enséñame. Desconozco los detalles que pueden irritarte y deseo complacerte en todo: deseo que te sientas orgulloso de mí cuando me veas echado a tus pies, cuando camine a tu lado por la calle como tu sombra más fiel. Quiero responder a ese ideal de perro que tanto anhelabas, pero depende de ti: seré reflejo de tu modo de educarme y de tratarme. Ayúdame a no defraudarte. Si me tratas con violencia seré agresivo. Háblame, entiendo cada una de tus palabras aunque no te conteste en el mismo lenguaje. Aprende a leer mis ojos y comprenderás cuanto te entiendo: sé que eres una buena persona. ¿Qué piensas tú de aquellos que no aman a los animales? Estoy seguro que me cuidaras con amor. Eres mi amo. Poco a poco nos haremos grandes amigos, nos conoceremos y nos respetaremos por igual. Mira... cuando el primer hombre apareció en la Tierra, el resto de los animales creían que era otro animal; sin embargo, tenía alma. Medita sobre esto. El hombre manifiesta su alma a través del lenguaje; nosotros a través de nuestros actos. No olvides nunca, mi amo, que, a mi manera, te amo. Durante mas de diez años estaré junto a ti, creceremos juntos, compartiremos tantas y tantas cosas, y el día que me vaya a vivir a alguna estrella, mira el cielo con frecuencia porque siempre te estaré mirando. Pero deseo decirte algo: no dejes mi cuna vacía. Hay otro cachorro esperándote y al cual llegarás a amar tanto como a mí. No quiero dejar en mi testamento una cuna vacía. Ahora bien, no pensemos en ese día, hazme una caricia y juega un ratito conmigo. Tenemos muchos años por delante para hacernos felices

ESTUVE A PUNTO DE...DESMAYARME

Después de un montón de días esperando a que saliese el primer vídeo de su nuevo trabajo, hoy me encuentro con la sopresa de Jorge en mi Facebook. Gracias mi Bello por todos los detalles que tienes conmigo a diario...no sabes lo feliz que me acabas de hacer...
A disfrutar del vídeo...Miguel..es que eres IRRESISTIBLE!!!...yo te comería...te comería el corazón...

CANSADA

Estoy cansada...cansada de trotar, cansada de reir y de llorar, cansada de no cansarme, cansada de rectificar, cansada de suplicar, cansada de cansar a los demás y cansada de sentir cansancio al escuchar. Si por solo un instante, este cansancio rectificara en virtud y todo lo malo fuese un sueño, me sentiría plena, a viva marcha, dando hasta la última gota de mí.
Pero el estar cansado pesa mucho, no admite de ilusiones, de sueños ni quimeras. Es así, de golpe... es, increíblemente real.